Schon ungewohnt momentan, wie das Heck des Pirat aussieht. Glänzt mir zu stark, aber das lässt noch mit der Zeit etwas nach und dann muss der Heckdeckel wirklich etwas Patina ansetzen…
Aber es war eben nötig, um den Verfall aufzuhalten. Nach und nach mal eine Stelle nachbessern. Das gehört beim Pirat dazu. Dass die neuen Bleche nicht alle 100% plan waren, auch ein paar Dellen haben, stört mich nicht. Im Gegenteil. Ich finde das authentisch.
Die Schablone, um den Schriftzug unten rechts wieder aufzulackieren habe ich auch bereits fertig.
Ist doch etwas nackt an der Stelle. Vielleicht ist es aber auch die Gewohnheit. Wenn man ein Auto über 12 Jahren fährt und die Heckansicht gewöhnt ist, fehlt einem etwas, wenn da plötzlich kein Schriftzug mehr da ist,
Ich bin gerade out of Order. Mein Fußgelenk hat sich entzündet. Geht zwar inzwischen wieder einigermaßen, aber ich vermeide so ziemlich jeden Gang, längeres Stehen und jegliche Belastung, dass das vernünftig ausheilen kann. Gestern musste ich dann doch mal einkaufen. Und als ich zum Auto kam, lag da was auf dem Scheibenwischer und ein Zettel klemmte unter dem Scheibenwischer.
Was war das denn schon wieder? Der Gummi, der da lag, war die Stoßleiste einer vorderen Stoßstangenecke. Da stand zwar etwas die Ecke ab, aber das war mit Karosseriedichtmasse angeklebt. Das geht nur mit grober Gewalt ab.
Wie kann das abgehen? Denke nicht, dass den jemand abgefahren hat, das ist abgerissen. Und dann war da noch der Zettel.
WTF? Hand aufs Herz – ich habe nichts mit einer vergebenen Frau. Kinderscherz? Nein, das ist eine Erwachsenenschrift. Soll das jetzt lustig sein? Muss ich das verstehen? Das mit dem Stoßstangengummi finde ich auf jeden Fall nicht lustig. Das ist schlichtweg Vandalismus und kostet mich wieder unnötig Zeit, das wieder instand zu setzen. Muss doch nun wirklich nicht sein, so eine Scheiße.
Auch wenn das hoffentlich nix bringt, einfach weilnix mehr passiert, erstatte Anzeige.
Hat ja scheinbar auch Zugang zu deinem Parkplatz in der TG. Bekennt sich immerhin klar zur Sachbeschädigung an der Antenne. Kleine Spionagekamera ins Auto legen und warten, bis er das nächste anstellt? Dann weißt du schnell wer das ist..
Der steht derzeit auf der Gasse geparkt und nicht in der Tiefgarage
mh, wäre eher was für’n 1. April.
Komische Geschichte. Hat er sich denn auch an der Piraten-Antenne vergangen?
Stand ja im Blog. Die Antenne wurde vorab abgebrochen, aber an einem anderen Abstellort.
Dann wohl definitiv einer der dich kennt. Und nicht alle Latten am Zaun hat. Schon mal über eine kleine versteckte Kamera nachgedacht? Falls du darauf jemanden erkennst, musst du ja bei der Anzeige nicht sagen, dass du verbotenerweise gefilmt hast….
Versteckte Kamera? Dashcam vorne und hinten dran. Aber was Gescheiteres, sonst erkennt man keine Gesichter. Die Videos aus dem Verkehrsgeschehen kann er dann dem Horsi von Horsepower-Dashcam senden.
Man kann doch die Aufnahme schneiden und sagen, dass die Parkraumüberwachung auf die Erschütterung reagiert hat. Die sei empfindlich eingestellt.
Es gibt zu viele Vollpfosten auf diesem Planeten…
Geh auf jeden Fall zur Polizei.
Vermutlich hat einer auf dem Parkplatz deine Karre rasiert und musste jetzt für etwaige Beobachter so tun, als würde er einen Zettel mit Adresse hinterlassen.
Dabei hat er sich dann diesen “erfrischenden Spaß” erlaubt.
Oder das steht in keinem Zusammenhang mit der Scheuerleiste und irgend ein Blogleser hat die Gelegenheit genutzt und will dich foppen.
“Du geiler Bock” ist ja eher so Rentnersprech, die malen aber keine Totenköpfe…
Off Topic. Kannst du diese furchtbaren Popup Ads von deiner Seite nehmen? Sonst komme ich irgendwann einfach nicht mehr wieder. Die nerven so unfassbar hart.
Fingerabdrücke? Schriftanalyse? Herkunft des Papiers? Überwachungskameras in der Umgebung gecheckt? Anwohner befragt?
Ich würde daraus eine Folge “Criminal Mainz” machen. 🙂
Warum lässt Du geiler Bock auch nicht die Finger von seiner Alten?
Neulich saß ich in der Kneipe neben dem KLE an der Bar.
Da fragte er mich: „Willst Du mal etwas cooles sehen?“
Ich: „Ja, klar.“
Er zieht einen Frosch aus der Tasche, setzt ihn auf den Tisch und der Frosch sagt:
„Küss mich! Ich bin eine verwunschene Prinzessin!“
Ich darauf: „Alter! Warum küsst Du sie denn nicht?“
KLE: „Ach, für eine Freundin habe ich gar keine Zeit – aber so ein sprechender Frosch, der ist cool.“